Вылажу ка я а немного анекдотикаф про Токачек 

Билл:
- Тебе грибочков положить?
Том:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Билл:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.

Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!

Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед – грибов не было. Вернулся назад – грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.

В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:
- Том подтолкни а?
- Ну, ты чё опух что ли? Ночь, я спать хочу!
- Ну, Том ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Ну, Том, бурча, пошел, оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
- Бииилл, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.

Том Биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду, пока ты заснешь...

Мент стопорит вздрыг пьяного Тома.
--имя?
-чье??
--фамилия?
-чья??
--тааак.. Чья Чье, китаец что ли?

билл,том и геог бегут за отходящим поездом.том и билл успевают запрыгнуть,георг остоется и заливается хохотом.
дежурнай по вокзалу:
-ну и что смешного
-да эти двое меня прважали!

том спрашивает билла:
-не мог ба ты одолжить мне свой магнитофон?
-хочешь потанцевать
-нет я хочу поспать

билл получил записку:
я хочу тебя!хочу вскружить тебе голову,затащить в постель-чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю!ТВОЙ ГРИПП!

Продюсер:
- Так, господа, у нас намечается тур в Россию за счёт вашего отпуска. Кто хочет поехать?
Выходят Том и Густав.
- Отлично, остальные пойдут пешком

Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Билл. "Вот те два," - подумал Том, бросая
второй кирпич.

Перед концертом Том нервно курит, а Билл ему говорит:
- Том, ты с этой сигаретой на придурка смахиваешь!
Том отвлечённо:
- Извини, Билл. Буду смахивать в другую сторону.

Билл, перед зеркалом:
- Я ангел.
- А рожки зачем?
- Чтобы нимб не спадал

Tokio Hotel убегают от фанатов. Подбежали к окну. Том:
- Прыгай, Билл!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!

Сидят у забора Обкуренные Том,Билл и Густ:.
Том - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
Билл - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
Густ - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал!

Идут Билл и Густав по улице. Заходят в переулок, Густав спрашивает:
- Билли, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Билл говорит:
- Том, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Том подумал и говорит:
- Билл, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Билла: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Том пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Георг идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанн­ый, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

Одноклассницам Тома, так надоели его пошлости , что они как-то договорились, если Том что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
- Дома, Школы, Больницы.
Том:
- Бордель.
Девочки встают, уходят.
- Куда вы, развратные, там только фундамент заложили!

- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, Том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.

Фотограф говорит Густаву:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...

Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

Собрались ТХ в Испанию.
Густав:-Вот меня в Испании будут звать Дэ Густав...
Георг:-Меня Дэ Георг...
Том:-А меня Дэ Том!
Билл(помолчал,потом­ говорит):-Я не поеду...

Стоят Tokio Hotel-перед ними 1000000 фанов.
Билл: Если я подойду к ним,1000 фанов упадёт в обморок.
Георг: А если я подойду, другая 1000 ляжет.
Том: Ну что, повыпендривались? Теперь мотаем отсюда!

Билл: Том, давай поиграем в игру «Где ты спрятал всю мою косметику»! В ванной?
Том: тепло.
Билл: Так, В спальне?
Том: еще теплее.
Билл. Под кроватью?
Том: Горячо!!
Билл: Значит, под матрасом?
Том: Еще жарче! Билл! Выпусти меня из духовки!!!!

Билл ругается со своей девушкой:
Девушка:
-Все мужики гады и сволочи!
-И даже я?
Ты тем более!
- Ура! Я мужик, я мужик!!!

На улице прохожий, увидев братьев Каулитц:
Вы так похожи!!! Вы случайно не брат и сестра?

Можете ли вы ещё спокойно выходить на улицу?
Том: Чувак, что за стрёмный вопрос? Конечно, да.
Билл: Нет. Если я не накрашусь, я не за что не выйду на улицу!

Поймал Билл золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить грамоту за героизм.
И остался Билл один одинешенек против целой толпы фанаток…

Фанатов после концерта Tokio Hotel спрашивают:
- Вам понравилась новая песня Билла?
- ОЧЕНЬ!!!
- А про что он пел?
- «Хватит верещать, дайте же мне спеть!!!!»

Сидит Билл дома на веранде, читает книжку, отдыхает от работы..
Мимо проезжает маленькая девочка на велосипеде:
-Ой! Билл Каулитц! Солист Токио Хотел! Можно автограф?
Ну, делать нечего, дал автограф…Читает дальше…
Снова проезжает эта девочка:
-Ой! Билл Каулитц! Солист Токио Хотел! Можно автограф?
Билл, уже раздражённый, снова даёт автограф…Читает Дальше…
Опять эта девочка:
-Ой! Билл Каулитц! Солист Токио Хотел! Можно автограф?
Билл отодвигает книжку и ласково так спрашивает:
-Девочка, ты любишь кататься?
-Ой! Очень люблю!
-Ну и катись к чёртовой матери!!!

Выходит Том из самолёта и тут же у него сваливаются штаны.Он подхватывает их и при этом ругается:
-Грёбаный аэрофлот!!! Застегните ремни,расстегните ремни...

Ловите!

Задача в учебнике по математике 3 класса: На крыше сидят 6 медвежат. 3 медвеженка улетело. Вопрос: как они попали на крышу, куда улетели 3 медвеженка? И самый главный вопрос: Что курили авторы учебника?

Он: Наконец-то! Я не могу уже дождаться...

Она: Ты хочешь,чтобы я ушла?

Он: Нет! Даже не думай об этом!

Она: Ты меня любишь?

Он: Конечно!

Она: Ты мне изменял?

Он: Конечно нет! Зачем об этом даже спрашивать?

Она: Ты меня будешь целовать?

Он: Конечно! Каждый раз,когда будет возможнсть!

Она: Ты будешь меня бить?

Он: Конечно нет! Ты сошла с ума?

Она: Я могу тебе верить?

Он: Да!

Она: Любимый...

ДИАЛОГ
ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ
( читай тот же текст снизу вверх )

Рихард утром встаёт и с хорошим настроением произносит мелодичным голосом Тиллю на ухо:
- Проснись и пой!
Тилль достаёт из-под подушки приготовленную для него биту и ударяя говорит:
- Заткнись и спи!

Ну вот парочку с моими Рамами....
По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует.

"Раммштайн" репетируют. Открывается дверь, входит Пауль и ставит бутылку водки на колонку. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!!!!!!
- Нет, на пьянку с гитарой.

Играет Раммштайн на публике. Мысли музыкантов:
Тиль -"Как я пою, как пою, всю душу из них вынул. А какой прикид у меня, какой прикид - все девки мои"
Риха - "Ну как я играю, как играю. Гитара - песня, драйв - отпад - как всем нравится - все девки мои"
Шаня - "Вот это ритм, вот это ритм. Я не человек - я машина. Они орут, они тащатся - все девки мои"
Олли - "Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Ми"

Концерт Раммштайн, начинается первая песня, проигровочка, и Тиль понимает что не помнит как начинается песня. Подходит к Рихе:-Слышь как песня начинается, слова забыл!?-Уйди, не до тебя, соло сложное, уйди!Подходит к Паулю:-Слушай какие слова в песне, а то я забыл.-Проваливай, Уменя медиатор стирается, а ты лезешь!Подходит к Шане.Тот чего-то стучит своё.-Слышь как песня начинается, я слова забыл!-А, какая песня-то?!?

В семье Ландерсов ( в смысле папаша и мамаша Пауля) родился ребенок. Они его к гадалке.
Та разложила перед дитём водки пузырь, колоду карт и косяк. Говорит, мол, к чему потянется - от того его оберегать надо будет.
Пауль посмотрел и весь этот натюрморт в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит:
- Ну ничё, музыканты тоже люди.

Решил-таки Шаня получить музыкальное образование и пошел поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Раммы ждут у двери. Ждут-ждут, ждут-ждут.
Выходит Шаня. Раммы:
- Ну что, Шаня, сдал?
- Hет, не сдал.
- Почему?
– Промахнулся.

Диалог Эму и Тиля:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...

История из молодости Тиля (когда он панковал) Сидят Тиль с другом. Друг на гитаpе тpенькает, Тиль подпевает:
-Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Час игpают:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Два игpают:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Друг Тиля вдруг резко:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

«Раммштайн» пришли записывать на студию новый альбом. Но вот незадача! Чем больше играют, тем хуже получается. Руки трясутся, пальцы не гнутся. Перегуляли малость, переотдыхали. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит Раммам:
- Слушайте, парни! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но вы хоть гамму-то сыграть можете?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграйте, а я потом нарежу!

Встречаются Олли со старым другом. Друг:
-Здорово, старина, как дела?
-О, мы тут с чуваками такой концерт готовим,
"Рок против наркотиков" называется!
-Э-э-э… это в смысле как пчелы против мёда?..

Когда хорошему человеку плохо — это блюз,
Когда плохому человеку хорошо — это попса... а когда хорошему человеку плохо, а послушал и стало хорошо – это «Раммштайн»

Приходит как-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
Подумали ребята и взяли его в группу, дали лишнюю гитару, играть на которой он так и не научился. Парня звали Пауль, а группу «Раммштайн»

Сколько нужно Раммов чтобы вкрутить одну лампочку? Нисколько, нафига им лампочка, им и своей пиротехники хватает.

Встречаются Пауль с приятелем: Приятель:
- Че морда такая набитая?
- Да вот, в качалку с пацанами пошел, а Тиль штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, на ногу...
- Тебе???
- Нет, себе...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Эму - своему знакомому:
- Пауль - самый сложный участник этой группы. Он вечно фальшивит, не знает свои партии, заигрывает с кем только можно!.. И, что хуже всего, он ещё ни разу не пропустил ни одной репетиции!

Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнай:
- Тилльхен, ты чего?
- Да вот, боязно немного...
- Ты что, маленький? Накати для смелости и вперед!
На следующее утро Тилль просыпается с бодуна... Над ним стоят остальные раммы:
- Как ты мог?
- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали...
- Мы сказали накатить, а не ужраться! Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова "mutter" не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых, Флаки надо было ПОНАРОШКУ!

Эмиль жалуется Паулю:
-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
-Хватит ныть, вези давай!

3 часа ночи, звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку. Тилль (пьяный, заплетающимся языком)
- Скажите , я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло) :
-Нет , по телевизору!
-Schaize!!! Прямой эфир, а я в трусах!

Шнайдер утром:
-Хочется чего-то светлого,теплого...
Пауль, поднимая с пола полупустую бутылку:
-Пиво будешь?

Заходит Флаке к Паулю и видит, что у того вся квартира заставлена пустыми бутылками.
- Откуда они взялись? – спрашивает Флаке.
- Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок...

– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки,– говорит Пауль Рихарду.– У меня на нее аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна...
– Ну что ж, понимаю, конечно. У моего Тиля тоже рука тяжелая!

Вернувшись из Антарктиды, съемочная группа «Амундсена», устроила прощальную вечеринку. На следующее утро Тиль с жуткого бодуна звонит Рихарду:
- Слушай, Рих, ведь черные женщины бывают?
- Да, бывают.
- И белые женщины бывают?
- Конечно!
- Эээ... А вот чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Нет, таких не бывает
- Боже! Значит… это был ПИНГВИН…